С кем остаться с мужем. Развод и девичья фамилия: стоит ли рубить с плеча. Видео. Что делать, если развода не избежать

Любимый человек хочет разорвать отношения, а вам этого вовсе не хочется – ситуация, в которой каждой женщине становится больно и плохо! Как себя вести, если мужчина хочет уйти – можно ли уговорить его остаться словами или «хорошим поведением»?

Или мужественно принять его стремление разорвать отношения? Обо всем этом рассуждаем сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная».

Как понять, что мужчина хочет уйти?

Разумеется, речь идет не о том очевидном случае, когда мужчина напрямую заявляет о своем желании уйти и в буквальном смысле начинает собирать чемоданы.

А о том, когда прямого разговора еще не состоялось, но ситуация, как говорится, уже «назревает» — и хочется вовремя это понять и, возможно, «сыграть на опережение».

Как ведут себя мужчины, когда хотят уйти?

Во-первых, мужчины хотят уйти, когда им плохо. Каковы бы ни были конкретные причины, если мужчине плохо рядом с вами, это всегда заметно! Человек может раздражаться по пустякам, «срываться» на скандалы и претензии, стать угрюмым, грубым, замкнутым, его редко можно увидеть в хорошем настроении…

Если мужчина в семье ведет себя именно так и вы знаете, что объективной причины для такой эмоциональной разбалансированности нет, то значит, ему тут просто плохо. Может, он еще не принял окончательное решение уйти, может, пока что оно его самого пугает – но первый (или уже не первый!) «звоночек» прозвенел!

Еще один важный признак того, что мужчина хочет уйти: он отдаляется. Любыми способами. Физически: поздно приходит с работы и придумывает поводы, чтобы пореже проводить время дома с вами, избегает свиданий, находя кучу отговорок (если вы не живете вместе), предпочитает любое подвернувшееся времяпровождение тому, чтобы побыть вдвоем тет-а-тет, и т.д.

Но есть еще отдаление психологическое: он перестает делиться с вами разными мыслями и рассуждениями, вообще не стремится вести разговоры, если вы ему что-то рассказываете – слушает «вполуха», и т.д. Создается впечатление, что человек будто вытесняет вас из круга тех, с кем он откровенничает, и словно живет какой-то отдельной жизнью, хотя формально находится рядом с вами.

Из его высказываний исчезают общие планы на будущее: например, «Я хотел бы через пару лет переехать в Германию» — вместо «Было бы здорово, если бы мы смогли через пару лет переехать в Германию», и т.п.

Мужчина хочет уйти: что делать?

Если вы наблюдаете всю вышеописанную картину, то заявление «Я хочу уйти!» может прозвучать со дня на день. Как себя вести, если мужчина хочет уйти?

Во-первых, если вы действительно хотите, чтобы он передумал – постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы ему было хорошо. Причем «хорошо» должно быть именно таким, каким его представляет он, данный конкретный мужчина, а не вашим личным «хорошо» в женском понимании. Начните вкуснее и регулярнее готовить, перестаньте звать в гости свою маму каждое воскресенье, скажите мужу, что отныне не имеете ничего против его шумных посиделок с друзьями у вас дома, и т.д.

В конце концов, перестаньте « » мужчину из-за ваших собственных недовольств: поверьте, он и так прекрасно знает, что его зарплата могла бы быть повыше, и с ребенком стоило бы гулять почаще, и летом вы хотите не на дачу, а на море, и разбросанные по спальне мужские шмотки – это ужасно.

Перестаньте ходить с хмурым видом, чаще улыбайтесь, общайтесь со своим мужчиной на разные темы, которые могут быть ему интересны (желательно не о быте и хозяйственных проблемах)! В общем, попробуйте вести себя так, чтобы мужчина видел, что вы его любите, вам с ним интересно и уютно, вы хотите с ним не просто сосуществования под одной крышей, но взаимодействия и совместного действия в разных сферах жизни: например, в самообразовании, в достижении амбициозных жизненных целей, и т. д.

Это, между прочим, очень важный момент, который останавливает от разрыва отношений многих мужчин: если он видит, что женщине-то с ним хорошо!

Очень часто мужчины хотят уйти, если начинают понимать, что женщина использует его в качестве «кошелька», хотя он сам изначально не хотел ситуации «спонсорства» и тем более не желает «покупать» неискреннее женское внимание. Поэтому откажитесь от материальных требований: перестаньте намекать на подарки, сделайте все возможное, чтобы самостоятельно покрывать свои расходы (или вашу долю общих расходов семьи).

Если мужчина увидит, что вы никак не зависите от него материально, но все равно заинтересованы в нем как в любимом человеке — это может изменить его желание уйти.

Мужчина хочет уйти из семьи: можно ли его отговорить, если он уже сказал это?

Сайт «Красивая и Успешная» не даст вам 100% действующего «рецепта», какими словами остановить уже начавшего паковать чемоданы мужчину. Можем только посоветовать, что стоит высказать, какие темы поднять.

Спросите, почему он этого хочет, какие у него есть конкретные претензии к вам. Видит ли он какие-то иные пути исправить ситуацию, кроме разрыва?

Если сами хотели бы что-то изменить, исправить и начать заново – скажите об этом мужчине (только если на самом деле готовы что-то кардинально поменять, а не просто «я буду хорошей…»). Стоит сказать о своих чувствах – только искренне!

Чего точно не стоит делать, если мужчина решил уйти?

• Давить на жалость и рассказывать, как вам без него будет горько. Да, будет – и он это вполне понимает! Если понимает и все равно уходит – значит, его это вполне устраивает, так что не позорьтесь лишний раз перед человеком, который делает вам больно совершенно осознанно.
• Давать обещаний «исправиться», если отдаете себе отчет, что на самом деле не сможете измениться в тех аспектах, которые сейчас не нравятся этому мужчине.
• Предлагать ему остаться вместе из-за общих детей, совместного имущества, по взаимовыгодным материальным обстоятельствам и т.д. Возможно, какая-то прагматическая причина и остановит мужчину, но в перспективе это никак не сулит улучшение отношений – наоборот, вам обоим будет еще хуже, если вас будут связывать только материальные обязательства. Да и – не так уж хорошо.

И главное – вы должны понимать, что у мужчины тоже есть своя свобода и право выбора в жизни. Если мужчина хочет уйти и ощущает, что так ему будет лучше – возможно, стоит принять его выбор и не цепляться за этого человека до последнего, мучая и его, и себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за очень длинный текст, я постаралась укоротить его максимально, сохранив всё самое важное.

Мне 25 лет, в браке никогда не была, встречаюсь с мужчиной, ему 28 лет (не был женат), детей у нас нет. Встречаемся мы полтора года. У нас двоих сходная ситуация в семье - и у него, и у меня отец ушел из семьи и мы оба тяжело это переживали. Матери - обе больше не вышли замуж, весьма самостоятельные и сильные, очень их любим.

Изначально он был в меня влюблён, я же относилась к нему на редкость спокойно. Еще до начала любой самой незначительной близости, он признался мне в том, что у него хронический гепатит Б (это с детства, я знаю, что это правда, т. к. видела историю болезни). Поскольку он честно признался в своём заболевании, я приняла его как есть, без вопросов, а он был невероятно рад этому. Всё время, пока мне делали прививки, мы держались и не переходили к более близким отношениям. На этом этапе меня держала с ним жалость и желание заботиться, он казался мне очень уязвимым и мне хотелось убрать его печали. Он же в свою очередь очень боялся за меня, как бы я не заболела, обращался так, как будто я была очень хрупкой и ценной.

Постепенно я узнала его лучше. Он оказался серьезным, честным, работящим, не чаял во мне души, старался сделать мою жизнь как можно легче и интереснее, даже провожал до квартиры поздно ночью и потом на электричках ехал домой в ночь больше полугода. Позже я увидела его отношение к матери и друзьям, и он произвел на меня сильное впечатление. Я влюбилась в него, но почти сразу у нас начали возникать ссоры и скандалы.

Пошли они с его новой должности, согласно которой требовалось летать в командировки. Каждая командировка - 2-3 дня, в месяц 3-4 командировки. Узнала я об этом случайно из его телефонного разговора, когда он уже принял решение вступить на эту должность. Я не принимаю эти командировки, т.к. в будущем хочу полноценную семью, в моём понимании мужчина всегда должен после работы возвращаться домой, каждый вечер. Так делали все мужчины нашей семьи. Для меня это ненормально. До сих пор я это переживаю очень тяжело, хотя прошел уже почти год. Меня очень обидело то, что он не спросил даже формально моего мнения. Я хотела уйти уже тогда, пока отношения не зашли далеко и мне не было бы больно, но он пообещал всё изменить, я же пообещала постараться привыкнуть. Потом он сказал мне что уже нет другого выхода и способа уйти с этой должности, но очень скоро оговорился что есть такая возможность...но он не хочет этого делать и что даже не собирался ничего менять, просто ждал, что я привыкну. В настоящее время он сказал что ему нравится эта должность и очень нравятся командировки и менять он ничего не собирается. С тех пор каждый месяц мы ругаемся почти каждый день.

Полгода назад он также стал искать квартиру. Сказал, что мы должны выбрать квартиру вместе, потому что вместе будем там жить. Квартира оказалась не самой лучшей и я сказала что она мне не нравится, но к моему удивлению, он взял её. На моё возмущение и ультиматум, что я там не буду жить, он ответил очень спокойно и просто - тогда я буду там жить один. Все мои факты, причины по которым квартира плоха он как будто не воспринимал, лишь злился, что я не помогаю ему и не ценю его, ведь он старался для нас двоих. Со временем стал возмущаться по тем же поводам, что и я, и квартира стала меньше нравиться ему самому, но менять он её не собирается.

Я так же не произвела хорошего впечатления на его друзей. Мы очень разные в этом плане. Он оказался невероятно активным и общительным тусовщиком, друзей у него много и все они чудовищно активные по моим меркам. Дурацкие караоке, конкурсы, танцы, шутки-прибаутки, самодельные праздники и вечеринки с костюмами, париками и фотосессиями и даже с сауной... Я сама по себе человек необщительный и закрытый, закомплексованный и в прошлом было много травмирующих событий, связанных с одноклассниками. Поэтому толпу не люблю, друзей можно пересчитать по пальцам. Я не люблю находиться в толпе и чем дольше это длится, тем больше у меня портится настроение и я могу сильно обидеть кого-то рядом. Но для него было важно брать меня на встречи и праздники, хотя он знал о проблеме, но мы ехали туда, где я сильно изматывалась и вела себя...не лучшим образом. По этой причине у меня разладились отношения с его друзьями и они даже не хотят меня там видеть.

Теперь он каждый месяц летает в командировки, живёт в той квартире, в которую я не хочу переезжать, тратит всё свое время на друзей и хобби уже без меня, на меня же его не остаётся. От всех ссор и скандалов я сильно издергалась, с нервами стало всё очень плохо, мы расходились и сходились несколько раз, главным образом инициатором была я, а он старался меня удержать. Сейчас, когда он понял, что я никуда от него не денусь, он стал откровенно наглеть. Если что-то не так, он ни за что не уступит, даже сам потом злится на меня за моё настроение и обиды и говорит что я сильно изменилась, уже не та добрая и милая девушка... Прощения за что-то просить ему невероятно тяжело и такие случаи крайне редки... Сейчас дошло до того, что он заявил, что стал любить меня меньше из-за всех этих ссор. И что не знает, можно ли всё вернуть назад, да и надо ли. Сказал, что если мне это подойдет, то он останется со мной, но сможет ли давать то, что давал в отношениях раньше - не знает. Что сам понимает, что у него есть свои проблемы, например, упрямство, но он не обещает, что будет это исправлять. Если захочет - попробует, но не обещает. Согласился на семейного психолога, сейчас ищем специалиста, но я уже сомневаюсь, что и это сработает.

Любая уважающая себя женщина ушла бы после таких слов, но я сильно к нему привязалась. Я перебираю все бесчисленные моменты поддержки и любви с его стороны и не знаю как поступить. Остаться ли мне на таких правах...фактически приживалки, которая не угодна даже его друзьям, надеяться на то, что он с возрастом образумится. Либо разрывать эту связь, отказавшись от всяких попыток вернуть все те счастливые моменты доверия, взаимоподдержки, понимания и уважения, которые у нас когда-то были. Мне хочется верить в то, что отношения можно спасти ради того что было, ради того человека, каким он был, но я слишком устала, не могу всё тянуть одна... Я чувствую себя маленькой и незначительной в этих отношениях. Раньше же в них я была для него королевой и чудом всей его жизни. Мне очень нужен взгляд со стороны, возможно, вы можете помочь мне разобраться во всей этой путанице?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Екатерина, здравствуйте. Я внимательно прочитал, все написанное Вами. У Вас обоих с детства, много проблем, которые надо прорабатывать и одна встреча с психологом не изменит Вашей жизни, надо настроиться на определенную работу над собой каждому. Как вариант, вы можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме, по своему опыту могу написать, что такой вид консультирования при грамотном подходе психолога и хорошем качестве интернета, такой же эффективный, как и личный (очный) прием. К выбору психолога подойдите осознанно и обратитесь к тому, кто Вам по душе. Так же я бы на Вашем месте в начале сам обратился к психологу, что бы разобраться в себе.

Теперь по существу Вашего вопроса: Мужчина не хочет ничего менять в этой жизни и не поменяет... Вам надо не пытаться его изменить, если хотите быть с ним, а воспринимать его безусловно..., ведь многие люди работают вахтовым методом и семья живет счастливо, когда муж в командировке, то жена занимается домом, находит способ, как хорошо провести время, что бы получать удовольствие от жизни. Так же самой надо проработать прошлое и стать более уверенной в себе и общительной - это качество Вам пригодится в любом случае, будете Вы с ним или нет, для этого начните представлять себя спокойно и уверенной в себе, во время встреч получать от этого удовольствие, что Вы хорошо проводите хорошо время, прежде всего для себя. Вам надо делать выбор или принять мужчину с его дальнейшим видением, в таком случае можно научиться жить счастливо, как я писал выше, да и он за это заплатит Вам, как говорится БЛАГОДАРНОСТЬЮ или же поставить точку в этих отношениях и начать знакомства с потенциально другим мужчиной, который будет удовлетворять, Вашим представлениям о жизни. Rating 5.00 (4 Votes)

Текст: Беверли Стоун, психолог, семейный терапевт

Со временем все меняется. Даже отношения с любимым могут превратиться в чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Сделайте 6 простых шагов, чтобы принять верное решение.

Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину:
вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться - действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно. Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко. Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса - учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.

Если вы до сих пор не уверены, что именно вам нужно предпринять - уйти или остаться, последовательно выполните шесть шагов, описанных ниже.

Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет - принять ее слова к сведению - и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» - начните со слов: «Я возмущен тем, что вы...» - запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим - что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас - ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев

Представьте себе, что у вас есть всего полгода - вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться - начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение - хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

Поводов, по которым жизнь с любимым человеком становится невыносимой, множество - начиная от бытовой несовместимости и кончая серьезными разногласиями в решении жизненно важных вопросов. Я говорю не о мелких трениях и одноразовых проблемах и не о трудностях, связанных с элементарным непониманием или чрезмерными требованиями партнеров друг к другу. Речь пойдет о тех моментах, когда любовь к определенному человеку входит в противоречие с другими серьезными потребностями, в том числе имеющими биологическую природу.

Могу рассказать об одной паре, у которой сложились прекрасные отношения, присутствовало единство взглядов во всех важных жизненных вопросах, были сходные интересы. Молодые люди любили обсуждать фильмы, говорить на философские и политические темы и всегда приходили к согласию. Но юноша был столь неаккуратен в быту, что это делало жизнь девушки (назовем ее Аллой) невыносимой, не гигиеничность, которую он допускал, ей представлялась опасной. Ситуация усугублялась тем, что молодой человек не был равнодушен к быту. Он любил что-нибудь приготовить, но резал одновременно одним ножом сырое мясо и овощи для салата, оставлял мясные обрезки на столе и уходил на работу, летом через открытую форточку налетали на запах мухи. Приходя в квартиру, он никогда не снимал уличную обувь, клал грязную посуду в книжный шкаф... Особенностей поведения юноши в быту, которые просто изводили Аллу, было множество. Она старалась все привести в порядок, но это отнимало слишком много времени и сил - каждый день приходилось делать почти генеральную уборку. Увещевания, просьбы и упреки оказывали мало влияния. Молодой человек прислушивался к любимой, пытался делать так, как она хочет, но это приводило лишь к незначительным одномоментным результатам, поскольку у него были совершенно иные представления о том, что такое чисто, а неубранное помещение его нисколько не раздражало.

На определенном этапе проблему пытались решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от посторонних услуг отказались, и все вернулось на круги своя.

Совместная жизнь с неаккуратным молодым человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за такой мелочи, как быт, отказаться от создания семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странным и невозможным.

Ставший, к сожалению, распространенным в наше время пример, делающий любовь невыносимой, - это ситуация, когда два человека долго встречаются или даже живут вместе, но девушка хочет узаконить отношения и завести детей, а мужчина не желает этого. Причем, в паре сохраняется нежная любовь (не было бы любви, не было бы и проблемы). Уходят годы, и надежда женщины создать полноценную семью становится все более призрачной (по крайней мере, так может казаться). Все чаще приходит желание расстаться. Но сделать это непросто.

"...Получается, выхода другого нет, только бросать его? - задается вопросом девушка, попавшая в такую ситуацию. - Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообще из жизни выключаюсь... У нас с ним не всегда же все плохо бывает. Много и хорошего... А самооценка моя, наверное, ...занижена. Слишком я от него завишу, не материально, а душой прикипела...".

"Вероятно, меня все это настолько достало, что легче было бы без него, - решает другая. - Я сейчас так думаю. Я могу ошибаться. Но я готова убежать куда угодно от сегодняшнего моего состояния...". (Из архива конференции ).

Другой, не менее вопиющий и типичный пример невыносимости совместной жизни, касается карьеры (карьера - это более широкое понятие, чем просто заработки) и самореализации. Увы, влюбленные слишком часто вместо того, чтобы поддерживать друг друга в этой сфере, лишь "ставят палки в колеса". Эта проблема не обязательно вырастает до больших масштабов. Но если заинтересованность человека в своей профессии очень велика, если он чувствует то или иное призвание, то любовь зачастую становится для него трагедией. Здесь "страдающей" стороной могут быть и мужчины, и женщины.

Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история красиво описана в книге Д. С. Мережковского "Антихрист (Петр и Алексей)". А недавно на экранах телевизоров можно было посмотреть старый фильм "Петр Первый", где она тоже была отражена.

Сын Петра I царевич Алексей со своей возлюбленной Ефросиньей скрывался за границей. Алексей Петрович не на шутку разгневал отца и знал, что Петр намерен разделаться с ним. Вернуть царевича в Россию без его согласия не представлялось возможным. Тогда был использован хитрый манипулятивный прием - на беглеца решили воздействовать через Ефросинью. Необразованная девушка поддалась влиянию, захотела вернуться на родину и пригрозила Алексею, что бросит его, если он не поедет с ней. Царевич согласился, хотя знал, что у него, вряд ли есть надежда выжить. На родине наследника пытали и казнили.

Неуверенность и зыбкость положения Алексея, находящегося в немилости у родителя, необходимость сделать выбор - выступать ли против родины и отца на стороне врагов или вечно скрываться сделали его эмоционально уязвимым, что усилило зависимость от возлюбленной. Эта зависимость стала последней причиной его окончательного выбора, противного инстинкту самосохранения.

Когда любовь вступает в противоречие с различными "сущностными" потребностями человека, многие обвиняют партнера, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи? Возникновение даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при создании семейного союза естественны.

Однако в данном случае не правильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации. Интересы и взгляды одного человека тоже входят в противоречие друг с другом. Это нормально, в этом никто не виноват. Модное в советские времена словосочетание "гармоничная личность", имеет не такое уж большое отношение к действительности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-то получается в сложной ситуации сделать однозначный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в результате мучительной борьбы.

"Я люблю именно его, хочу именно с ним создать семью. Но он считает, что сначала должен раскрутиться в бизнесе, купить квартиру и посмотреть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?" - спрашивает молодая женщина. Со стороны легко дать совет: "Бросать его, и поскорее!" Но это только со стороны, потому что сторонний человек понимает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердце страдающей женщины.

Когда вы попадаете в подобную ситуацию, попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него (криками, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса путем переговоров возможно только в том случае, если речь идет о недопонимании друг друга, а не об истинном конфликте интересов.

Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: "Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить". Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.

Чтобы выйти из подобной ситуации, нужно расставить приоритеты "внутри себя". Это не просто - было бы просто, все решилось бы само собой. Я предлагаю воспользоваться системой семи шагов.

1. Первый шаг должен заключаться в том, чтобы выделить те собственные интересы или желания, которые вступили в противоречие, и признать (это очень важный пункт!) за каждым из них право на существование. Девушки, особенно молодые, часто боятся признаться себе в чем-то совершенно естественном: что хотят замуж; стремятся к обеспеченности; любят (а не только снисходят до того, кто их любви добивается); нуждаются в (увы, даже в наше время многие обманывают себя тем, что это нужно только мужчинам). Любовь к конкретному человеку нужно поставить в один ряд с теми важнейшими жизненными устремлениями, которым она стала противоречить.
2. Затем стоит попытаться на сознательном уровне определить, что же важнее. Порассуждать, выделить "за" и "против" приоритета одного интереса над другим и наоборот. Как правило, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном этапе, действовать, сообразуясь с этим, не получается. Но как упражнение, как определенный проходной этап, это полезно.
3. Следующая задача - разобраться с эмоциональными, неосознанными предпочтениями.

   Вообразите, что один из интересов реализовался за счет другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.

   Одна моя знакомая захотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее пугал страх не найти новое место. Проблема не разрешалась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще больше боялась остаться не у дел. Я посоветовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадет. Женщина воспользовалась советом и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.

4. Второй этап работы с собственными эмоциями заключается в избавлении от чрезмерных разрушительных чувств.

   Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач очень часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжелой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед , трудно взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от чрезмерной и продолжительной страсти психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.

   Первой подошло бы название "клин клином". Если вы решили прибегнуть к подобному методу, не обязательно заводить любовную связь "на стороне". Это может быть любое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации, увлечение чем угодно: работой, чтением, компьютерной игрой. Тут важно, чтобы содержание деятельности не напоминало о волнующей проблеме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подойдут интеллектуальные, увлекательные детективы, боевики, фантастика.

   Другая категория способов - доведение острого чувства до абсурда. Как поступают страстно влюбленные, но желающие "сохранить гордость" или чего-то добиться от возлюбленного? Они постоянно пытаются ограничить себя в проявлении чувств. "Первая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!" "Расстанемся, пока не одумается!" "Поставлю ему ультиматум - или позволяет мне достичь того, что я хочу, или пусть сваливает!" Даже если удается выдерживать паузу в отношениях, затем возникает обратный эффект - страсть вспыхивает с новой силой, и это обесценивает в глазах партнера все усилия, направленные на воздержание или создание видимости ультиматума. Не хочу сказать, что сдержанность или та или иная форма "шантажирующего" поведения абсолютно бесполезны для установки таких отношений, которые бы вас устраивали. Но если вы попробовали два-три раза, и не получилось, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими способами приведет лишь к одному - партнер перестанет на них реагировать и будет спокойно пережидать, пока пройдет очередной "бзик".

   Прежде, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: "Или ты, или ты!" Если поймете, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.

   Вы кого-то очень любите, слишком к нему привязаны? Что ж отдайтесь этому ощущению полностью. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет достаточно. Проводите с любимым как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтобы он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как ОН пожелает. Будьте рядом - наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради своей любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а своему чувству, которое имеет право на существование, как и все в вас.

   Алла из приведенного выше примера решила отказаться от каких бы то ни было упреков в адрес любимого. На уборку же в квартире она стала тратить времени ровно в три раза больше, чем в том случае, если бы жила одна. Она старалась не злиться и все время потакать потенциальному супругу. Через 9 дней Алла окончательно убедилась в том, что квартира неуклонно зарастает грязью, и тенденции к обратному развитию процесса не наблюдается. Избыток чувств девушки был израсходован на борьбу с желанием упрекнуть любимого, поэтому она нашла в себе силы переселиться обратно к родителям. Отношения какое-то время продолжались. Но вскоре Алла заявила молодому человеку, что, несмотря на любовь, не намерена создавать с ним семью. Юноша обиделся, очень скоро нашел новую подругу, и через три месяца женился. Самолюбие Аллы было ужасно уязвлено. Она переживала несколько недель - до тех пор, пока по какому-то поводу не зашла к своему бывшему, и не увидела, в каких условиях он живет с молодой супругой. С тех пор прошло три года, Алла так и не сумела устроить личную жизнь, но, вспоминая своего несостоявшегося мужа, она всякий раз радуется, что ее миновала "чаша сия".

   Это самая печальная история, которая произошла в результате использования метода доведения чувства до абсурда. В подавляющем большинстве случаев отношения сохранялись. Любовь не уходила, но девушки и женщины получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, менее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.

   Нередко наблюдался не только внутренний эффект, но и внешний - мужчины настолько поражались самоотверженностью и отдачей своих подруг, что с новой силой в них влюблялись и делали все, что те хотели. Проблема разрешалась "на ура". Не даром существует народная мудрость: "Сила женщины в ее слабости".

   Некоторые девушки возражали против метода доведения чувства до абсурда, говоря: "Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, веревки вить". Действительно, было несколько такого рода случаев, но это настолько меняло чувства женщин, что они абсолютно с полной уверенностью выходили из отношений.

   Но всегда главным результатом бывало увеличение уверенности.

5. Следующий шаг - это определение ситуативных трудностей. Например, зачастую разрешить какую-то проблему мешает страх перед конфликтами или скандалами, боязнь заявить о своих интересах и увидеть реакцию на это окружающих. Известно много случаев, когда преодолев подобного рода страх, человек, в конце концов, существенно облегчает свою жизнь. Да, происходит разборка, это мучает несколько дней, но потом все нормализуется.

   Я знала девушку, которая очень боялась расставаний, причем не одиночества, как такового, а именно ситуации расставания. Она очень страдала, когда молодые люди покидали ее, не могла ничего делать, пока длилась неопределенность. Но стоило ей понять, что возврат невозможен, ее настроение и состояние нормализировалось в течение одного дня. Ей было настолько неприятно расставаться, что это проявлялось и на более элементарном уровне - она всегда допоздна засиживалась в гостях, подолгу прощалась с подругами на пороге, никак не решаясь уйти. Из-за этой своей особенности несчастная девушка более года поддерживала абсолютно неудовлетворяющие ее отношения с мужчиной.

   Постарайтесь понять, что требует от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это для вас важно. Не преувеличивайте эту важность - не забывайте, что провести полчаса в кресле у стоматолога все же лучше, чем постоянно мучиться зубной болью.

6. Если ситуация не разрешилась на каком-либо из предыдущих шагов, снова сядьте, подумайте, не помешает записать те ваши желания (как глобального плана, так и ситуативные), которые вступили в противоречие. Распределите все в порядке важности. Теперь это будет проще - вы будете вооружены знаниями о себе, а избавление от чрезмерных страстей позволит вздохнуть свободнее. Возможно, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы сможете сделать более правильный выбор.
7. И затем нужно попытаться жить в соответствии с принятыми решениями, т.е. в первую очередь делать то, что более важно, а менее важное - во вторую. Возможно, менее важным придется пожертвовать (если желания напрочь несовместимы). Это будет не легко, но разве сейчас вам легко! Если вы примете правильное решение, то сможете и действовать в соответствии с ним.

   На этом последнем этапе важно не слишком увлекаться мыслью о том, как вы ему все скажете. Не стоит тратить слишком много энергии на демонстративные заявления, лучше попытаться реализовать задуманное, а не рассказывать о нем.

Возможно, ваша любовь еще принесет радость. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.

Молчанова Я.В.,
канд. психол. наук

Наверное уже и так понятно, что у нас что-то не так. Во все я виновата сама. 2 года обманывала. После того, как Дима вернулся два года назад, обещала, что не пожалеет, пожалел. В 2012 в деревне встретилась с тем Сашей, начали общаться по телефону. В этом году тоже виделись, самое ужасное, что попросила Диму меня туда отвезти, он даже не подозревал, что я на такое способна. Здесь познакомилась с нерусским человеком, общались неоднократно. Многие друзья были в курсе всего. Была и физ.измена с ними. Как такое можно простить не знаю. Знаю, что ты тоже от меня не ожидала такого, будешь осуждать меня.сейчас живем не как муж и жена, для Карины.
Два года назад не выдержал психологического прессинга. Постоянные истерики,придирки,упреки. И ушел. Уговорила вернуться! Что мол все поняла! Любит жить не может..только возвращайся..(но на этот момент уже был любовник и физ.связь) месяц жил идеально..потом все вернулось на круги своя. Упреки..ссоры!
Самое обидное, что все подруги ее знали об этом! Ну и такой момент мы отдыхали в деревне.. На тот момент мне казалось самое счастливое время..постоянно говорили о втором ребенке как ее люблю. Она попросила отвести ее как бы к подруге. А выяснилось. Что на деле к любовнику. (все у них было) а вечером снова со мной!
Я ее очень люблю...меня рвет на куски. То вроде легче..то до слез накрывает (Я не могу принять того, что она была с другими мужчинами! Я не знаю..что мне делать..в душе боль и пустота!..Отсутствие и желание мечтать.. делать, что либо!
Вот ее объяснение психологу!

Что сподвигло мне и сейчас не понятно. Мужа всегда любила и понимала, что он самый лучший. Первый раз начала общаться с человеком, который когда-то давно, в детстве очень нравился. Нахлынули старые воспоминания, ностальгия, он говорил о том, что его чувства никогда не проходили ко мне. Не знаю,что произошло со мной, изменила с ним первый раз. До этого никогда с ним ничего не было. Да и вообще ни с кем кроме мужа. Муж у меня был первым мужчиной. Потом стал мне постоянно звонить тот молодой человек, он живет в другом городе, было приятно его внимание, слова красивые. Потом мимолетная встреча через год, ничего не было, по телефону продолжали общаться, затем опять через год. Поехала к подруге, самое ужасное попросила мужа отвезти меня к ней, хотя думала о том, что встречусь там с ним, не на 100%, но думала. Позвонила ему, он приехал, поговорили, что-то было, но это не совсем интим. Мне очень сложно писать такие вещи незнакомому человеку. Поняла, что я не хочу ч ним больше видеться никогда, противно. Общение по телефону продолжалось, не знала как сказать об этом. Со вторым человеком познакомилась случайно по дороге на работу, стояла на остановке, ловила машину, опаздывала на работу. Подвез, попросил номер телефона, я не дала, сказала, что замужем. Через несколько недель опять на остановке ждала маршрутку, он остановился. Подвез, разговорились о его работе, оказалось, что ему нужен сайт, а муж умеет это делать. Дала номер телефона, сказала, что поговорю с мужем. Обманула мужа, сказала, что это друг моей коллеги, не могла сказать правду, потому что знаю его реакцию. Стали общаться по работе, он меня иногда на работу отвозил, просто общение, было интересно с ним. Потом стала замечать, что он начал за мной ухаживать, постоянные комплименты, ухаживания. Вот так и получилось, что изменила со вторым дважды. Ненавидела себя за все это. Поняла, что не могу я с ним, не нужен мне никто кроме мужа. Что произошло не вспоминали с этим человеком, он понял, что мне это ненужно. Не проявлял больше никаких попыток. С мужем мы вместе 12 лет, он очень хороший человек, добрый, отзывчивый, заботливый, надежный, очень хороший отец. Я понимаю, что мне надо было самой с ним поговорить, когда начала думать, что у него кто-то есть, что он перестал на меня обращать внимания, как на женщину, иногда даже говорил, что да кому ты нужна с таким характером, кроме меня. Не обращал внимания как я выгляжу, не говорил комплименты, все равно что на мне надето, платье красивое или старый халат, накрашена я или с грязными волосами. Он говорит, что и так должно быть понятно все. А мне нужно было внимание, его внимание. Я ни в коем случае не оправдываю себя таким образом, не виню его ни в чем. Не понимаю, что произошло, зачем все это нужно было. Сейчас от осознания всего этого чувствую себя ужасно, ни о чем не могу думать. Когда он мне сказал, что все знает, просил рассказать, я не могла в это поверить, пыталась что-то придумать, но все это зря. Все что я сделала с ним, с собой, с нашей жизнью никогда не прощу себе. Не знаю как мы будем жить дальше, но после всего что произошло многое в моей голове встало на свои места. Его поведение сейчас я тоже понимаю, у него как-будто два я борются между собой. Я принимаю все, что он говорит, делает. Пытаюсь доказать, что я раскаиваюсь, пытаюсь вернуть доверие к себе. Понимаю, что это сложно, а может и невозможно даже. Просить его простить меня это тоже не возможно. Попытаться начать все с нуля, это только ему решать. Я готова на все его условия, только если он сам этого хочет.

Как мне со всем этим жить? Можно и нужно ли простить? Как переступить через себя?